Megállapítás…
Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni! Mindenki rosszallóan fog rád nézni.
Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén. Minde
nki csatlakozik hozzád.
Párbeszéd…
- Lefeküdne velem százezer forintért?
- Hááát... Igen.
- Na és kétezerért?
- Mit képzel maga? Nem vagyok én k*rva!
- Hogy maga micsoda azt már tisztáztuk, már csak az áron vitatkozunk.
Férfi a barátjának:
- Te, hatalmas gondban vagyok! Megcsaltam a feleségem, és most nem tudom, mit tegyek!
- Hát mondd el neki az igazat! Néha egy házasságon kívüli kapcsolat még jót is tesz a házasságnak.
A férfi hazamegy és mondja az asszonynak:
- Figyelj, valamit el kell mondanom. Vannak, akik azt mondják, hogy egy házasságon kívüli kapcsolat jót tesz a házastársaknak.
A feleség közbevág:
- Felejtsd el! Egyszer-kétszer kipróbáltam, de nem használt!
Kérdések – válaszokkal…
- Miért jó, ha kerekes kutad van?
- ???
- Mert oda tolod, ahova akarod.
- Melyik a legsárgább madár?
- ???
- A citromhéja.
Még az átkosban…
A szovjet-magyar határon beszélget két határőr:
- Ide figyelj! - kezdi az orosz. - Nálunk 1956 után 50 műhold sitty!
- Az semmi! - így a magyar - Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!
„szőke”…
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil.
Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
-
Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem
mehetek akkor a WC-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig
ablak mellett kell ülnöm!
- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!
Szórakozott professzor hazaállít egy hintalóval.
A felesége megkérdezi:
- Hát ez mi?
- Nem látod, egy hintaló.
- Azt látom, de minek?
- Hát a gyereknek.
- Megőrültél, nekünk nincs is gyerekünk.
- Tényleg. Na, nem baj, eltesszük, majd jó lesz az unokánknak.
Iskolai dolgozatokból…
- A hajó jéghegynek ütközött, és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.
- Míg Madách a börtönben sínylődött, Felesége romlásnak indult.
- A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglalták a várat.
- IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
- IV. Béla várromokat épített.
- Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.
- A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.
- Radnóti Miklós fasiszta építőtáborban halt meg.
- Móricz Zsigmond később megnősül. és elveszi a feleségét.
- Arany János 1817-től 1822-ig született.
- A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.
- Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.
- Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg házra.
- Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
- Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.
- Petőfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy ő is hősi halott legyen.
- Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt.
- Kölcsei 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebből az időszakból három verse maradt ránk.
- Zrínyinek csak fél szeme ám ez nagyon zavarta a csatákban.
- A víz oxigénből és folyadékból áll.
- A mocsári vész 1526-ban volt.
- A szent jobb, István király bal keze.
- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
- Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.
- Sok régi kőzetben megtalálhatóak az őskori halak lábnyomai.
- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel a fejünk belül sötét.
Három idős hölgy az öregedés nyavalyáiról beszélget:
-
Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy
adag majonézzel a kezemben, és egyszerűen nem emlékszem, vajon most
vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és
képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom...
Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek, és megnézem, mit
akar.
Mai mese…
Férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a
kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok,
chipses zacskók, üdítős dobozok mindenhol szanaszét. A feleség
autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy, mint a kert bejárata,a
kutyának nyoma sincs. Amikor belép, a házba még nagyobb rendetlenség
fogadja. Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a
falhoz gyűrve. A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol
szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató
dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő
ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár
az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel a
lépcsőn (átgázolva a további játékokon, ruhadarabokon és egyéb
akadályokon), aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja
esett.
A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt
ömlik ki a víz a folyosóra, bent csuromvíz minden,a WC papír
legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve... Most már rohan a
hálószobába felkészülve a legrosszabbra, mire a feleségét ott találja
az ágyban... édesen összekucorodva, egy könyvvel a kezében mire az
észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni, hogy mi a f@szt csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze,.... ÉS ?
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!
Kapcsolódó cikkek:
Neves...
Neves...
Neves...
Nevess...